已经很长一段时间没有再更新日志了，不是很忙，是闲得，我闲得找不着北，找不着调，找不着那个在很长一段时间慢慢学会独立的自己。

我在机关事业单位朝九晚五的规律作息时间里，选择了自甘堕落。从一开始我就没有摆正自己的位置，这是我每每在安静的夜里抱头痛哭的尴尬理由。多想时光再倒退、再倒退，倒退到那段还在大学的青涩日子里，我们单纯、我们快乐、我们根本就不知道什么是负担、还没有完全明白什么叫责任，我们一根筋的生活着。

那段刚刚进进工作的日子，我想也是我这辈子最珍贵的回忆。

在与人合租的二室一厅屋子里，我的空间只局限在其中一个有着两个窗户的房间。我期待着每一个清晨里把我从睡梦中唤醒的可爱闹钟的声响，由于每一天我都会有不同的采访任务，对了，那时候我还在正刊日报那边实习。有次回学校收拾东西，由于心急怕晚了赶不上回成都的最后一趟班车，我穿高跟鞋的左脚跨了两步梯子后没站稳，崴了，第二天上班没有告诉报社。随后的那段日子我天天像什么都没有发生的样子出往采访，然后赶回家写稿赶在下午三点把稿子交出往。“痛吗？”这是天天晚上洗完澡擦药水时看着已经肿得很高，青得发紫的脚踝自顾自问的一句话。但是当第二天拿到上了我稿子的报纸后，所有的痛变得无足轻重。

毕业后，我分配到安全生产周刊，每一天我都抱着极大的热诚往完成我的任务，并把每一次采访当做是一个交友的过程，我真切的待着所有人。或许是我的努力吧，所以一年后我被调动到局里的宣教部分。

半年多来，我每一天都在感受着自己的变化。我开始懒惰了，开始推脱，开始找借口，开始逐渐失往那个曾经的我，不，我想是彻底失往了，尽管我的心，总会在办公室窗外的世界盘旋，但那早已不是我的天地。

我每一天都在乞求着时间的倒回流转，可是为什么？为什么？为什么一切都回不往了？为什么过往了不可以再从头来过？是为了想要用无名的刺痛教我学会珍惜吗？

我讨厌人生拥有污点，一个个永远也洗不掉的污点。我什么时候开始迷失的？寓言，实在你什么都不是。你什么都不是。不要爬那么高，会摔着，把头埋下来，看看脚下，看看身后，你身后歪歪斜斜走出来的还是路吗？是一连串自以为是尖刀，你伤害了所有对你寄予厚看的人。

所以记得把头埋下来，也可以尝试蹲着走，必要的时候学会爬行，由于匍匐也是最好的隐蔽方式，把自己躲起来实在没有什么不好，那样可以知道淡然是怎样一种接近自己心灵震颤最原始、最直接的途径。