我站在来往匆匆的人群中，不分南北地张看，灼热的阳光照耀着行人的脸，宛如傍晚的霞光。陌生的熟悉的人***叠在我彷徨的面孔上，到处都是我的影子。

　　不再欢腾，不再哭泣，曾经的乐此不疲已经披上了灰蒙的影子。存在于回忆中的兴奋与落寞，只是残存在视网膜上的血丝，我无动于衷，我甚至不知道我要身处何方？

　　我喜欢旅行，一个人的旅行。我喜欢坐火车，与一群陌生的面孔，我不断地猜测那些隐躲在他们冷漠的外表背后的故事，我还不断地张看窗外飞奔而过的影子。午夜，列车驶进灯火阑珊的城市，我就似乎一头闯进别人领地的怪物，我显得格格不进，我跟随着列车又静静逃逸，带着一身疲惫和失落渴看早早到家。回家的路，已经开始陌生，我不知道这是不是遗忘，阔别了那个地方，才知晓回家的心情还是那样急切，回家的脚步还是那么匆忙。总记得在高中的光阴里我最期看的是短暂的假期，都有一股莫名的冲动。坐在回家的车中观看最多的是窗外的风景，我总能在车上记忆起到家的那条公路旁的每一幢屋子、每一个水塘……离家越远，越是深刻。再后来，我孤单一人跑到这座城市求学，每晚我都回到过往的梦里，渐渐地，我开始懂了，只是那是到家的路，只是那是家的方向，只是那是我的回宿，不管走出多远，我从来都没有忘记过的一个地方。而如今，我俯视这座小城，我挽着热烈的风，我不挺停地想起……

　　2007年春天，我随着列车来到了昆明，那是一个干净祥和的城市，一个绿意浓浓的城市，我站在街头，有行人不时微笑，有店员轻轻细语，有鸽子渐渐飞起，有阳光耐心普照，我幸福地笑着，我想起了家乡，我想起了我的爸爸妈妈。还有那热和可爱的弟弟。

　　美国女诗人狄金森说：假如我没有见过太阳，我也许会忍受黑暗。可如今，太阳把我的寂寞，照耀的更加荒凉。

　　我说：假如我没有走出那片土地，我也许会不经意地淡忘一些东西而无所谓。可如今，它的点点滴滴，已经在我的心里烙下了一个深深的印记。我看着我的列车驶出了站台，我沉默地闭上沉重的双眼，傻傻地，一遍又一遍，开始想念这个地方，从出发就开始想念了。收拾好所有的物品，带上心情的行囊，我轻轻上路。

　　有一些时日了，我都在思考一些微不足道的事情。我想事很简单，但我以为想的多了也就复杂了。没有几个人在像我一样浪费光阴，为得到一些不明白的东西而苦恼，想了那么多，我还是什么都没有捞到，眼睁睁地看着它从我眼前漂走。

　　也会心血来潮的问候一些朋友。当所有的兄弟姐妹都纷飞天涯，为各自的目标和理想而奔波时，再没有从前的那种疯狂，也再没有曾经的那份轻松，心情变的凝重。我时常登上汤山之巅，乘风之便，远寄思念。

　　但我的大学生活接近尾声的时候，我已经在这个城市住了三年。都记不清在这青石板桥头驻足多少次了，我仿佛是一个流浪者，我想我是一个怪物，已经熟悉了这里的风景，还熟悉了这里的行人，可我的心头还是怪怪的，我似乎不属于这座城市。我想：要么是它不接纳我，要么是我的格格不进。我就似乎异想天开的孩子，一路跌跌撞撞，还要一路痴心妄想。

　　短短三年，就像风一样肆虐而过，慢慢地从不识愁滋味的年龄淡出，我一日一日地沉默，想的更多，也变的更安静，情感如丝如雨交缠我变老的心，我不再悲恸，不再回忆，让它仿佛落进湖中的石子一般沉淀下往。

　　我们都生活在悲情时代，满目都被情感、忧郁所充斥，或是无病呻吟，或是真的伤了。无论生命如何出色，无论阳光多么灿烂，我们都选择了忧郁的影子。由于莫名的种种原因，我们在自造的孤独、阴冷之室里度过了好长的日子；由于消沉，我们能看见自己无神的目光和突起的颧骨。没有可怕的黑暗，我却把一双泛黄的手整日插在连膝盖都变的油腻的裤子里；也没有时间概念，整日拖着一副沉重的腿上演没有观众的所谓悲剧，忧郁成为了一种我们向外炫耀的资本。

　　风华已逝的年少带着我所有美好的背影渐渐离往，“黯然销魂者，惟别而已也”，或许我不再记忆我的美好，或许我将放弃我的曾经。别了，思念；别了，昨天。把所有的憧憬与梦想装进行囊，我且歌且流浪…… 喜欢

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