真的很想走出往，以完全自我的方式，忘记自己背负的种种责任，一个人，寻找只属于自己的远方……

　　应该说，这个动机，盘踞在心里很久了，它源于何时，源于何处，不是浑然不知，只是不愿触及。我承认，这样想着的候，我的心思不是明亮的，也不完全是淡然的，而且还有些许挥之不往的苍凉！

　　实在，不是没有远行的机会，遗憾的是，大多都错过了，而且每次都有可以推却的理由。直到世界越来越小，小到人生的半径只有家一半的间隔！现在想来，那些理由根本经不起推敲，也不值得标榜。以至此时，我连把这些理由列举出来的勇气都没有。于是，只能写一些似是而非的的句子，权作给那些理由一个交待。

　　只是觉得，亏欠了自己，这么多年来，一直亏欠着。这种感觉无法言说，更无法与人分担。为什么要这样活着？带着这样的疑问，经常一站就是好久。看着迷茫的远处，终极还是会释怀，似乎在远方，我总能找到让自己释怀的理由，即使自己还在伤着，痛着……

　　远行的渴看愈加强烈，甚至想随便登上一列火车，任它载我到任何一个地方。然后，拒尽身后一切熟悉的信息，只让心和眼睛，都装满陌生的山水。

　　窗外，阳光正好。我从一个词语出发，轻易就抵达了青山之外，绿水之间。生命在那一刻简单起来。漫漫长路中，我碰到了很多让我心动的词语，比如长河落日、大漠孤烟，比如和风细雨、水意芳香。任意一处的轻轻驻足，我都能很快地融进框在眼帘的风景，并以热和相依的恬淡心境，往感受，却倾听。慢慢地，心底暗处的一些情绪，也就在这样的倾听与感受中，一点一点沉淀下来……

　　曾一度向往梭罗的瓦尔登湖，以及瓦尔登湖畔的小木屋；也曾向往过余秋雨的《行者无疆》，以及他笔下的高山、原野、河流。但我很清楚，那不是我能够抵达的极地。我所渴看的，只是一场自我放逐的远行。行走或者超越，没有任何的羁绊，没有任何的负累，我只是想找到一处可以安放心情的地方，阔别喧嚣，阔别浮躁。

　　陌生的路上，我只是我，我不是任何人的什么人。眯起眼睛。我看到的只是风轻云淡，山黛水蓝，还有眼帘处那些美丽的彩色光晕。在那些光晕的照耀下，我是安详的，安闲的，也是平和的，沉静的，我甚至听到了自己内心深处的声音！

　　我似乎很久没有闻声这声音了。实在，这心声从不曾离开，只是，我忽略了它们的存在。而现在，当我阔别所有繁杂的时候，那声音就在耳边轻轻低吟，简单又纯粹　　

　　实在，在路上走了这么久，心里很清楚：我的远方，不过是心底深躲的一处桃源，虽芳草鲜美，落英缤纷，但终究是虚幻的。而真实的生活，以及生活的真实，是永远不能由于某个理由就可以疏远和逃离的。

　　音箱里，***的《远方的寂静》适时响起，琴音里流露出的简静、清雅、空灵的况味，与我内心深处的声音，构成了一种最默契的呼应。我不谙音律，但这并不妨碍我由着自己的心性往听，以及谛听时的喜悦和安静。安静，是一种气力，它总是适时的牵引我追寻生活的方向。 喜欢

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