不知道从什么时候开始，发现我们的性格中有着惊人的相似。许是相同的年龄、相同的血型，于是多了一份信任。开始工作中并没有太多的接触，却逐渐的了解了你做事的认真与执著。欣赏着你对待人生对待事业的态度，也激励着自己对待生活的观念。此一生，除了受到父母的影响外，还没有一个人象这样强烈的影响着我的思想。曾以为，自己是一个个性极强的人，不会被环境所改变，不会被任何人所改变。直到今天，直到生命中有你相遇。

　　我讨厌虚伪，也从不会恭维别人说些虚假的话。但无可否认，你是我在现实生活中碰到的唯一被我称做优秀的人。

　　当人生已是三十而立，当我已懂得珍惜，珍惜生命中拥有的一切。我在想，相识是一份缘，即便是来的晚些，也总比过此生没有相遇。为何不能拥有一份难得的友情？

　　四年的时间里，我认真的做着自己的工作，认真的对待自己四周的人与事物。我希看自己也成为一个有目标、有信心而努力向上的人。哪怕自己的理想目标并不远大，只要自己努力，坚持往做，生命的存在便会充实而有意义。并不是说在没有相遇之前，自己就没有理想，而是生活中的无奈，已让自己慢慢的失往了信心。而你的到来，恰恰就像我曾经希看的“打开心灵的窗户，希看飞进一只布满灵性的鸟儿，牵引我走出情绪的低谷。”在一个雨季，我感受到了你带给我的思想的变化。你愿意是那只鸟儿吗？

　　我知道，很冒昧的打搅一个人是不礼貌的。但我想让你知道，一个人能用自己的行为和思想，往影响、带动别人是一件值得兴奋的事。好多年前，自己就曾为影响改变她人而感到兴奋呢！

　　接下来的日子里，心里多了一份钦佩和敬重。

　　一直想拥有一份可以欣赏生命的友情。如高山流水，如月白风清，在心灵孤独的时刻，可以与灵魂对话的人。一个能够读懂我的一生一世的朋友，一份友情足矣。

　　无奈的走进了围城后，已心如止水，再无奢求。曾告戒自己：可以欣赏，可以钦佩，可以敬重，可以喜欢。而唯独不可以往爱。由于我们都已经没有了往爱的权利，怕只怕爱会成为一种伤害。

　　于是，把这份喜欢放在了心里，深深的。忧伤、痛苦的时候，便安慰自己：“不管怎样，都还有读懂你的朋友呢！”（固然我们并非是无话不说的朋友）就这样，对你有了一种信任，一种依托。此外，就算有痛苦，也是我一个人的事。

　　直到那次出差回来，你的询问，才让我知道了你的牵挂和担心。我心一惊，有些悸动、有些不安。

　　有幸福，有痛苦，有欣慰，有担心……

　　后来，我开始考虑自己是否给你带来了麻烦。你偶然的沉重和忧郁令我不安。我开始责备自己，我希看你快乐也希看自己的理解和支持能带给你快乐。假如这样，怕影响你的事业，我不会原谅自己的。也许会选择离开。（固然离开并不能让我了无牵挂）假如这样，违反了我的希看你快乐的初衷，我只能选择离开。

　　一直以来都以为自己已经习惯了孤独，也有些喜欢孤独的。实在，在心里仍然是渴看能有一份相知和理解。只是，步进围城后，以为此生再也不会拥有。直到与你相遇。我知道人生有太多的来不及，而我想在还来得及的时候拥有这份友情。很多人以为，男人与女人之间不会存在纯粹的友情。可是别无选择，在错的时间里碰到对的人，于谁都是一种无奈。既然无法跨越时空的间隔，我宁愿不要刻骨铭心，短暂而伤痛的爱情，我要一份可以相知、相伴一生的友情。

　　就这样，比友情多一些，比爱情少一些。这样一份感情占据心间，痛苦过，迷惘过，不知道自己是对还是错。想逃离，想放弃，有不舍。不知道离开后该如何面对自己的心灵。又怕面对你沉重的心情。

　　实在，喜欢一个人，就是希看他能够幸福，看到他快乐。仅此而已。同是人在他乡，饱尝过孤独的滋味。不知道优秀的你是否遭遇过不被理解的冷漠。

　　就这样，我关心着，默默的，在心深处，你偷偷的占据了一方位置。

　　每当放工，看到你形只影单的一个人穿过马路，不仅在想，在这个城市里居住了好几年，为什么不把家搬过来呢？好有人照顾。看着、想着，心头涌起一丝怜悯，一丝酸楚。

　　牵挂一个人，是发自内心的。

　　一天清晨，忽然从噩梦中醒来，想起你出差走了多日未回。梦中的你实在让人担心。我踌躇着，该不该打个电话，又怕你多心。终于恐惧和担心战胜了忧郁，一个平安的答复终于让我放了心。这时才知道，你已经没理由的成为了我的一份牵挂。

　　总觉得，应该有人关心你。在你孤独的时刻，给你无微不至的关怀和照顾。

　　我知道，那个人不是我。我只能在你需要的时候，给予你一份关心与理解。由于我们谁也无法跨越那世界上最远的间隔。只能做一生一世的知己。

　　在错的时间里碰到对的人，与谁都是一种无奈。一直庆幸在有生的日子里和你相遇。哪怕只能做个一生一世的知己，与我也是一种幸福和快乐。哪怕不在一起，能够知道身边的世界上，有一个朋友足以让你牵挂一生也是一种精神的富有。这样一份比友情多一些，比爱情少一些的感情，曾给了我几许灵魂的慰籍。

　　我无法原谅自己是否应该打搅你。与你相遇，先是欣喜，而后茫然忧郁。我知道人生有太多的来不及，可是我不知道应不应该在有生的日子里把这份感情告诉你。对自己说过，喜欢一个人，就是希看他幸福、快乐。假如我带给你痛苦，我将一生都不会原谅自己的过错。

　　假如不是一颗心从未回属于他人，假如不是无奈和痛苦无以言说，我是不肯轻易原谅自己这份精神的依恋的。很多年来，一直以为自己可以就这样孤独下往，不会有人读懂自己，也不会为谁心动。一直以来，以为这份“柏拉图”式的感情是我一个人的事，与你无关。可是后来等我发现，这份感情已经走的太远……

　　此后，我会将这份感情与依恋深躲在心里，谢谢你，感谢生命中有你相遇，给我一份美丽的情感。请答应我将它收躲。我会把所有的感情变成文字，把所有要说的话留在来生。我不会再往打搅你，做好自己的事业，好好照顾自己。假如有缘，来生再做执手相握的朋友！

　　

　　喜欢看你布满阳光、布满快乐的样子。喜欢被那种对待生活的热情感染。在人生的路上，有你相遇，真的是一种美丽。愿把最美的祝福给你，在流星划过天际的时候许个心愿。假如今生无缘一起慢慢变老，让我们来世再相遇。 喜欢

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