看那一束束娇艳欲滴的玫瑰花，有几人知晓它是为那毒性发作的爱情注进的兴奋剂？我再也读不懂玫瑰的语言，即使它再为我盛开一万回，我倒是忽然羡慕起那样的村妇：把玫瑰花叫做“美国花”。玫瑰，在她的眼里永远只是一朵漂亮的花，似乎它来自美国，至于年轻人为什么那样钟情于它，村妇永远也没有时间和精力往考虑。的确，这些与她有什么关系呢？当她喜欢某个男人时，她只知道要对他无穷好，这就够了！

　　除了那个村妇，我知道的还有我儿子不懂玫瑰。今天在超市，看见有人在卖花，儿子总是追问我一支玫瑰是多少，什么是情人。我告诉他：一支，就是一朵；情人，就是两个人好。于是儿子坚持要为我买一支玫瑰，并且说：“妈妈，我要做你的情人！”儿子的幼稚和天真令我忍俊不禁，我狠狠地亲了儿子一口：“儿子，你就是妈妈这一生一世的情人，妈妈心里已经开满了玫瑰花！”

　　不是所有的花都能代表爱情，玫瑰做到了，不是所有的人都能在我的心上留下一抹深深的印记，那个不经意的你在这个让我万分无奈的日子里做到了！

　　我是不该说这样的话的，由于我早已没了这样的机会。这是一份无法经营的感情，也正是由于它的无法经营使得这份遗憾变得那么难以抹煞。我们谁都不想打破这样的平静，我也在竭力回避那样的话题，可是，我感到那把尖刀经常在刺，隐痛，却不能表述。人有时就是矛盾得连自己都不能理解，我一边唾弃那魔鬼似的爱情，一边却又守看它的妖娆。曾经，那象征爱情的玫瑰也为我不辨真假地怒放过一回……

　　那一年的春天，我24岁，那样的年龄正如怒放的玫瑰一样鲜明、夺目、亮丽，我象所有的少男少女一样，没能逃过那爱情的追踪，经人先容，我无法扼制、深深地爱上了那个小我一岁的男孩。尽管我现在一点都不想用“爱”这个字来描述我当时的状况，可是，当时确实如此。爱情来得那样冒昧，我还来不及说明爱的理由便被搅得神魂颠倒，只觉得我可以为他放弃一切，至于他是如何一次次让我伤心，似乎并不重要。我，在那个亮丽的年龄里被那片罂粟花迷醉了！

　　情人节，我并不能理解什么叫情人，象那个村妇一样迷糊，可是，我又像那些少男少女一样幸福，由于我拥有一捧含苞欲放的玫瑰。我抱着它们，似乎太招摇，放下它们，又似乎太不尊重，不知道是怎样将它们带回了家，洗净一只玻璃瓶，将它们小心地滋养在净水里，天天最幸福的时光就是静静地看着它们为我绽放。当玫瑰全部怒放时，我的心都醉了，可是，谁也不知道，悲剧才刚刚开始。有绽开就有凋零，“花无百日红，人无千日好”，玫瑰替我诠释了前半句，而后半句，在我26岁的那个春末凄惨地上演了。

　　5月11日，我永远不会忘记那个让我的人生作了一次戏剧性转折的日子。那一天的阳光和今天的一样明媚，他要往考试，途经那段百转千回的山路时，由于司机一路想超车，于是在一个弯道，客车载着一车的乘客灵巧地打了几个滚，壮烈地滚下了公路，躺在半山腰……死的死，伤的伤，他也没能幸免，左腿的股骨粉碎性骨折。我们是预备在那年的国庆结婚的，可是，一切都由于这场车祸变得面目全非。

　　56天的住院，我俨然就是一个合格的未婚妻，顾不上自己是个未婚的姑娘，顾不上羞涩，没日没夜地照顾他。我为他憔悴，为我们日渐凋零的爱情憔悴，谁能想象我这样的身高，体重竟只有92斤？那才是魔鬼身材！谁能想象我这样一个平时手不提四两的女孩竟会做很多事情？谁能想象我这样一个百毒不侵的女孩，为了这样一个无知的家伙，为了那无耻的爱情，竟可以和父母兄长对立？可是，三年的爱情竟敌不过瞎子的一句话：“他们分歧，“对复时”，她克他”。我至今都不理解什么叫“对复时”，也写不好这几个字，但却由于我克他，他的口袋里从此多了一样东西：用来抵御我的魔力的一张黄色布符。而我心里比谁都清楚，那只不过是我们分手的一个借口罢了。假如我的家底再丰厚一些，假如我的背景更辉煌一些，我们的爱情就不会在这场车祸中变得那么脆弱。难道爱情一定要用金钱和权势来粉饰吗？

　　我还是想到了张牙舞爪可怕的鬼，难道我就是那具有魔力的鬼？可是我为什么一点也不畏惧那张符呢？欺侮！竟有人如此欺侮我，枉费了我三年来的一片苦心，在这世上，还有人会像我那样傻吗？进过高等学府的他，竟然相信这些东西！“人憔悴，泪如菲，秋日怎知我伤悲？”我痛不欲生，却得不到任何人的理解，所有人都以为离开他是最佳选择，我深知，我应该走那一条果断的路，永不回头！

　　一切都成了过眼烟云，我们的爱情终极没有超过一千天，终于，我可以决尽地对他说“不”了，无知的小子，不值得我那样的付出，我再也不想触摸那伤人的所谓爱情。我将十分的爱毫无保存地给了他，却忘了留下一些来爱自己和家人，可是，我所有的付出只换来了一句轻巧的“结婚恐怕是不可能的了”。爱有多深，恨就有多深，那一刻，我想的最多的是死亡，可是，假如我连死亡都不怕了，我还怕什么呢？让她活着吧！那个躯体而已。让它死往吧！那颗尚可跳动的心而已。爱情测试，我交了一张白卷。

　　如今回想那些日子，真是生活在刀尖上啊！今天，讲述这些，似乎在讲述别人的故事，眼里虽还有晶莹，心情却不再那么激愤，也不再那么忧伤。那只是一场***雪月的事，一场耗时三年的梦，爱情，于我，只是一扇敲错了的门而已。每个人都该把不可能的感情忘掉，一段时间情感与理智的较量后，我暗下决心：没了爱情，我仍然要活得不比别人差，尤其是他！面向太阳，将阴影放在身后！从此，在任何场合见了他，我都学会了对他微笑，我要用我的微笑告诉他：我很滋润，太滋润了！即使我并不滋润。在这场爱情的角逐中，我终极赢了，由于我假装看不见他的痛苦，由于我决定结婚，我要让婚姻告诉他：你永远从我的爱情里出局了！由于他不久就后悔了。可是，我赢得竟是那样的失败，由于我的心一直没有停止啜泣……

　　身边的葡萄又重新多了起来，大的，小的，酸的，甜的，红的，紫的……哪一颗才是我要的葡萄？不！我已经无所谓了，只是一颗葡萄，太好解决了！我成了大龄青年，可我一点没有恐惧，别人眼里的困难，在我眼里不过是身边的一颗葡萄，只要我愿意，只要家人愿意，哪怕是一颗葡萄干又何妨？没有了爱情，实在我可以学着她们的样子，找个豪门，今生过着衣食无忧的日子，可倔强的我偏偏要和那卑鄙的爱情作对。几乎是一夜之间，我决定结婚！怀揣父母给的两千元，借了6万5的外债，搭上自己所有的积蓄，在2000年夏初，我将自己草草地、迅速地嫁了。父母安心了，她们的女儿终于找到回宿了，而婚姻，只是女儿尽的一片孝心。

　　我的老公在当年追求我的时候也曾送过我玫瑰，只一两朵，夹在腋下的衣服里带来，等他将花送到我手里时，花总是没精神地耷拉着脑袋，或者，总是被磨蹭掉了很多花瓣。那一刻，玫瑰与爱情已经分离，关于爱情的语言，我什么也看不懂。玫瑰向我传达什么我都无所谓了，我再也无心往读那玫瑰的语言，也不曾用净水往滋养它，由于，我再不愿和玫瑰拥抱了，曾经被它扎得遍体鳞伤，够了，我学乖了。我只是看中了他的忠厚，在看见他的第一眼，我就知道：阔别了爱情，和这个男人在一起，我今生都不会受欺侮了，也大概不会心痛了！实在，他是个值得我往爱的人。“人是最大的财富”，我经常用父亲的这句话安慰自己。

　　今天，假如我告诉你，我的心里躲着一个秘密，细细想来，连我自己都感到荒唐又可怕！爱过，恨过，也伤过，却还在守看。我以为我永远不会再爱上什么人了，就像那种一生只会爱一次的鸟一样，可是，我错了！我以为心已经失明了，可是，我又错了！我一次次告诫自己：那是毒，不能迷醉！是的，那是毒，可我却终日在这毒里沉醉！白天，黑夜，白色，玄色，交替地折磨，而我只有默默品味这其中的滋味。对不起！我没能保住答案，可我知道该怎样拽住自己，我相信这是人间最美、最善良的间隔。

　　多情的种子！

　　假如有来生，请你一定不要更改姓名，也不要变换了样子容貌，这样，我就可以一眼认出你。我痴情地守候，希看来生可以做你永生的情人！今生，我和儿子已经有约。

　　儿子，你是我今生不可更改的情人。 喜欢

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