独自安详地坐在草坪上，微微昂起头呈45度角仰看那远方高硕于枝头血红的石榴花。阵阵清风徐来，安然地闭上双眼，任一袭凉风吹乱我鬓角的碎发，让我感到了一种存在的幸福。

　　又想到那句被自己吟诵了千百遍的“远方的风远了又远，真正的远方应当是灵魂的栖息地”此时心灵中的远方便是梦中的故乡了。过来烟雨蒙蒙的四月，家乡的梧桐雨也已经下了数几场了吧，只可惜我不能亲临树下吟一曲《葬花词》了。一想便知，它们早已随着那涓涓细流到达真正的远方了。母亲节到了，今天才知晓，昨夜梦中不知是谁想我带来了乡音，也向我述说了父母家人是何情况，清早醒来，又不知是谁告诉我我中就是离不了情感的人，我的生命是父母给的，那么这种亲情也是任何事情都不能取代的，我也知道了我的思绪永远粘附在巨大的亲情网中。假如事实也确实如此，那么当初一切幼稚的、低俗的、愚蠢的想法便会在风中无尽的讥笑我的不食人间烟火了……

　　也确有很长时间没跟家里人沟通了，是我太过叛逆而执意要忘掉或摆脱亲情呢还是在默默的如陈晓旭般忍受着各种寂寞而在那里竭力的扮演现实中的林黛玉？我不想了解，也没有揣测的欲看。由于我有一种深深的恐惧感，我担心一个自我会在狠心地揭往本我伪装的外表时因失往仅存的那点希冀而脆弱的坍塌。于是在这么个小小的事情上我又开始纠结了……

　　究竟应该怎样表达对父母的爱？所谓的深受儒家思想影响的我用那仅存的理智思考了片刻：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”中庸之道中的哀而不伤，乐而不***也无时无刻不萦绕在我的心头。也是知道，物质第一，精神第二，首先得把身体养好，可是近日来宿病未愈，新病又添，我原本瘦削的骨骼眼看着一天天消顿下往，这不免又让我胡思乱想起来，一个人身在异地，叹年华留不住请发，红消香断有谁怜？再者建功立业，光耀门楣，孝之极也。却如今，看断天涯，一切空如许，原本一切都有实现的可能，可是事情在发生之前，我就呈现出此种状态，原本是如此还是又吸收了道家的思想？看来还是用四个字形容比较恰当：卑鄙虚伪！！！

　　惊喜与落寞、积极与消沉、希看与无助一时间百感交集却是无处堪述说，我便在最后快要窒息的时刻又想起了他。我抛开一切的思绪呼吸着真空里的气味向他“求助”，他果然没有让我失看，对我显示出了极度的关心。但是心里却多少说不出的失落，我仅是他极普通的朋友而已，于千万人间那么偶然亦是冥冥之中自有安排地相遇却又是彼此一言不发永久的默默擦肩而过。每次与他相遇心中总是无尽欢喜，走过后也还是无数遍的请求道不要离开我，可是布满希冀的眼神对他的转身离开永远不起任何功效。我想我的眼神应该尽看，由于我虽为他存在了千年，可自从我出生，便在他心里死了千年。或许我在他心里根本就没有存活，或许只是前世那匆匆一瞥让我永久的记住了他的样子容貌，并且决定今生要再次寻找到他。可是我却忘了那是他正在喝孟婆汤，一切都只是过眼云烟而已。采风的女子只是他眼前的一个过客而已，他只会记住让他伤心的女子，却尽不在乎为她沉醉千年等人儿……

　　一切的一，一的一切，就此作罢吧，反而应该感谢，究竟，究竟我看见了他，究竟今生我又遇见了他，究竟我被他而不是别人伤害过，究竟我们可以做朋友。现在想来唯有幸福可以传达了，他若安好，与我便一切皆是晴天。再不会往吟诵“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”了，由于中间的路途是那样的艰难……

　　母亲节就到了，我要对母亲表达最真挚的爱，让她知道，女儿在经历了一系列所谓的坎坷后一定会实现她心中的愿看，一定会好好的生活下往，相信一切都会顺其自然，生命一切仅仅是个过程而已，每个人都会走到最后，只是呈现的各种形态不同而已…… 喜欢

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