窗外的天空开始放晴。蓝蓝的样子惹得心里欢喜不已。好似久别的朋友重逢。忽地泪水涌了出来。

　　推开窗，让风骚进来，带着外面湿湿的气味。春天回来了，有生命萌动的活力。这份湿润，会是生命的最好滋润。

　　阳光绚烂，并显得刺眼。幸好还只是看它的反射光，而不是直射。

　　不曾想，自己竟会害怕阳光。很难想象，曾经的自己由于喜爱阳光，而差点被晒昏过往。当时的自己还戏说是“紫外线中毒”。被晒伤了，站在阳光里就觉得眩晕。

　　那个窗台我一直守了三个月，为着窗外的光。还有一份自得的生活。

　　就那样开启了一扇窗，并守护着，我一路走来。

　　眯着眼睛看天空，我感到恐慌，不曾有过的畏惧直逼心的深处。

　　问自己为什么。却没有弄明白这其中的联系。

　　想到成长，这条跌跌跘跘的路。有人说是作茧自缚，自寻穷途。可倘若不缚，又何来茧可破。不经过破茧的蛹虫是不可能变成蝴蝶的。总要经过些挣扎，把血液充斥到生命的细枝末节，成为有力的翅膀，才能带着粗笨的躯体翱翔。

　　慢慢的，我开始相信，这份陌生的感慨，实在是某种必然。

　　当初不经意间踏上的路，走到此时，我才真正懂得这条路的涵义。好难走的。有放弃的动机，这份苦与痛太难承受。而且还好累的，仿佛一倒下来，世界就要睡过往一样。

　　真的很苦，很苦。

　　惧怕阳光，于是回到狭小黯淡的屋子里，在自己的心里畅想外面的美好世界和幸福生活。如此过着，把自己填充的满满的。

　　有一天走到外面，阳光洒下来，在嫩绿的枝芽上轻巧地舞蹈，风细细地抚摩，撩起年轻的心绪。小孩子在刚发芽的草坪上嬉戏玩闹，刺耳的尖啼声甚是好听，甜甜的。一下子弄得眼睛湿湿的，怪幸福的。幸福的想流泪。

　　这样挺好。

　　听人说，感情太细腻不好，尤其对男孩子而言。如此说来，好似男孩子都要大大咧咧的才是正好。也明白，感情的细腻往往还伴随着浓郁，而这，注定了要比旁人承受更多。这份承受，是痛并快乐的。

　　感情涌上来的时候，汹涌而强烈，也许还有被沉没的危险。可我不以为这是一种感情泛滥。泛滥的东西会造成破坏，甚至灾难。细腻而浓郁的感情更轻易让我明白活着的意义，还有生的情趣。

　　生活的理念，便是建立在这之上。

　　忍不住回忆过往。那里有着最澄澈的阳光，最热的风，最动听的声音，最引人心碎的单纯。可以笑着流泪，可以站着怀想天空，可以趴在隔壁班的窗台上，把一个名字叫到心疼。六月的风从窗外吹来，吹动我手中的风车，吱呀呀地唱着快乐。还有好多好多。现在虽不能逐一细数，可这份怀念，不因想不起而有丝毫消损，甚而还更强烈。

　　走在这里的路上，在陌生人中穿梭，一张张模糊的脸。我不愿看清他们，亦如我看不清自己。这也才明白为什么会魂牵梦绕地想念着那里的台阶，天空，树，球台。它把我送向孤清，让繁华从身边流过，不曾打搅到一个人的安静。这份乐趣，在那时触手可得，而今在这里，竟无处寻觅。原来它是脆弱的，如此的脆弱。在无停止的时间流逝中，竟被碾得粉碎。

　　我开始害怕时间。害怕有一天它也会把我无情地吞噬，而不给我任何挣扎的机会。

　　我知道自己曾画过很多石头。可我并不懂得绘画，一点都不会。而我保存着它们，像是我的宝贝一样，珍爱无比。我不随意把它们摆出来，怕被偷了往，或者消失不见。时间是最厉害的小偷，而遗忘是记忆最大的敌人。我不能让它们带走我的石头，亦如我不会放弃生命。它们是我的生命，却比我的生命还珍贵。

　　我总在画着。没有笔，没有纸，一颗心加上一双眼睛就够了。我想这也是最奢侈的。我不怕浪费，好的东西总是需要付出很多的，就像十年一剑。

　　有些已经画完，纵使重新见到，所能做的也只剩下回味和感怀，不可能再往下续。也有些还需要续，现在只是暂时停下，时候到了，会重新接着画的。不过又经历了好多，这续下往的味儿，和以往的多是会有些出进的。也许这便是成长的功劳。当然也有我还未碰到的。

　　自己的画石头，总是开始于不知觉间。等画了好长时间后才发现自己又动笔了。偶然的开始，往往促成了某种必然。亦如走进南四，开始在下雨的晚上，后来竟成了心里的想念，不往不行。呼吸着那里的空气，抬头看夜空，仿佛天空一下子离我近了好多。整个夜空成了我的全部寄托，似要在其中消融掉。后来懂得，实在这里，有着以前的影子，一个人站在台阶上仰看天空的影子。有一天我发现了，竟差点掉下泪来。这份对过往的痴恋，注定了，我不知要说些什么。

　　我不知道自己已经画好了多少，还要画多少，还有多少要续的。画完的时候，它们也便不再成长，留着最初的面貌和温度，在记忆里的特定阶段。

　　这一颗颗的石头，构筑起了整座大厦的强有力的支撑。它们会想不起来，会消失，但不会死往。

　　它们一直都在。 喜欢

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