五六级的熏风呼呼的刮着，凌乱的头发，以及凌乱的心情。不知道为什么想到了玄色六月，想到了即将高考的孩子们，想到了五彩的六一儿童节，想到了我的一步又一步的跳跃，一步一步的跌倒，一步又一步的成长。

　　幼年太苦，大山里的日子是我幼年最纯，最苦涩的日子。那时没有商店也就没有糖果，没有玩具，没有漫画书，没有电视，没有美美的衣服，几乎没有现在的所有。不过这是我现在的感悟，也许那时山是美的，水是甜的，阳光和土壤都是散发香味的，也许我尝过树莓的滋味只会在现在看来是苦的，尝过水草的涩涩，尝过那满地的自然物。

　　小小的脑袋里装满了山泉的叮咚叮咚声，那是可怕的，由于他在茂密的杂草树丛里，装满了屋后叽叽喳喳混杂的鸟啼声，还有不着名的东西总在夜幕降临时撞击我幼小的心灵，那声音无法相比的可怕，可也许是现在人们听到的纯美天籁，看到的田地里绿绿的稻子，用蛇皮袋制作的网捉蚂蚱，唰唰的一片响之后，便会看到口袋里出色的演出，七上八下，那时我希奇的是，为什么它们蹦跳着甚至不吝惜自己的腿，没有了腿，应该很疼的，然后看着它们一只一只的进了油锅，变为爷爷的下酒菜。

　　在山里的日子，天天衣服都是脏脏的，不是土壤就是黑黑的烟灰，手上天天都会出现莫名其妙的红条，刺疼刺疼的，由于手里碰得多的不是树枝就是藤条，可是那时的我没有想不完的题目，没有过了明天都解决不了的忧郁，就算虫子和鸟儿乱叫，睡的也很舒坦，由于天天都是一个七彩的梦。

　　童年太美却又那么短暂，还记得那日太阳当空，我们在漫无边际的油菜花田里追逐，看到不小心踩到牛粪的你后捂着肚子咯咯的笑，还记得看家时逃到小伙伴家看《西游记》错过了一次对于我来说很远很吸引人的旅行，最后倒霉的一个人在家，还记得傍晚自己一个人在长长的围墙上远看一列一列车的经过，直到晚上邻居把眼泪汪汪的我领到他家，小时候也有不快乐，也会哭，可是那是心里没有那么多想法，不会可怕自己，只会可怕别人。

　　童年在大街上，时隐时现。我们有舞蹈，有歌声，有欣喜若狂，有了自己的小小糖果和衣裳。那时可以牵着妈妈的衣袖往外婆家吃好吃的，可以趴在石梯上和一群小伙伴写作业，然后跳皮筋直到进夜被妈妈用棒子打回家，那时我们的衣服很灰很脏，双手很多细菌，可是我们的眼睛很清澈，内心很敞亮。那时的课堂里我忘了我们在干什么，有没有向老师打小报告，有没有被小男生欺负，有没有害怕老师，有没有不听课。有没有把不及格的数学试卷躲到家里的抽屉里，然后不知的等着某天妈妈打扫卫生时发现，那时的我不敢撕它，不敢扔它，更不敢给爸爸看。现在想想多么可爱有趣。

　　我的童年被抹杀在了一个县城和一个低级中学的屋檐下，我知道了什么是偏爱，什么是人在屋檐下不得不低头。记得我哭着告诉爸爸我不喜欢伯伯家，不喜欢离开你们，对啊，我是太天真了些，当着伯伯一家人的面就这样说了，关于亲情的阴暗，关于生活的艰辛，我明白了太多太多世态炎凉于无可奈何的痛楚。

　　以后的以后，我有了自己的家，却没有了童年。

　　青年太累，争吵，矛盾，学习，我生活的三部曲。还有欺骗，愚弄，友情，爱情。所有的疼痛与出色都一起跳到我生活的舞台上，我的世界下雨了。阔别了那些白天过后黑夜的空落，那些黑夜过后白天的不眠，远逝的，与未远逝的一齐在记忆的稻田里倒伏，青年的我学会了做梦，早已习惯了那些严冷而清净的厨房和客厅，习惯了夜难回宿的人，习惯了让父母一点一点的撕碎自己看待世界的美好。

　　初进青年的冬天，越来越冷，夏天越来越热，春天越来越假，唯独秋天的落叶，涌起十年心潮。

　　曾经的我也曾看着偌大的校园内的倒计时指标而忐忑，也曾因在教室里看着让人窒息的符号而跑到走廊透透气，那时就只有我们看着伸手就可以触摸到的树叶，看着对面的教学楼里楼梯间上下的理科精英，看着湛蓝的天歇在那么多屋子和大树的顶上，心里面却想着怎么安慰自己不要害怕面对，那是我们依然侃侃而谈，那里属于我们呢？假如考不上怎么办？怎么办三个字承载了许很多多人的辛酸与无奈。

　　那时的同桌，你爱谈天，我爱笑，那时的每一天都被文字符号填补得满满的，那时的我们看着一对对情侣就像看到天使一般，那时的课间十分钟里有多少白日梦没实现。

　　那时的我们，很幻灭。就这样擦肩而过。

　　趟过高考那条河，我看到了山那边的山，看到了逃出樊笼后的欲欲寡欢，看到了比自己还陌生的世界，也看到了那个不能孤芳自桑的渺小体，如何沉浮，如何落定。

　　这些年与自己的阔别，想着现在不是我们以前所想要的以后。接下来的日子里，请答应我继续书写青年的崭新篇章！ 喜欢

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