闲下心来，却无心写字。看了很多文字，却写不出自己的文字，这是最近一年我觉得很失败的事情，一路走走停停，感慨却未几，即使有，很多也像是关公铡刀下的无病呻吟，有点矫情。于是我开始想换种方式过另一种生活，尽管我的心还是有点小抵触和很多的不情愿。

　　我是个矛盾的存在。动若赤兔，静如处子，这句话用来形容我似乎还不是那么恰如其分，固然我很静，但是有时候也很爱闹，就像不久前看到一个能够熨帖心灵的说说，它说：我喜欢寂静，但是不想寂寞。就是这样。我喜欢和自己喜欢相处的人安安静静地坐着，互不干扰地做自己喜欢的事情，只是如此纯洁的愿看。

　　国庆七天，老爸每晚一个电话，他知道我不想寂寞。实在，现在我很迷惑，自己到底是像爸爸，还是像妈妈多一点。小时候，我左手牵爸爸，人家都说我像爸爸，右手再牵妈妈，大家又说我像妈妈。再后来，时间久了，我也不知道自己到底像谁多一点，但是老妈每次用我是捡来的玩笑话来糊弄我时，我都有了有利充足的证据来反驳她。与其说她还是孩子天性的，不如说她还是把我当做孩子，每次一通电话，她一开口“小朋友”我就知道是她，多年来我们都有了对彼此的默契，固然我们也像普通的母女时常由于一些小矛盾而闹成大大的不开心，光是这一点，我也觉得我们是相通的。

　　老妈的心很柔软，我在这里偶然夸夸她，由于老爸说我像老妈。他说，自从我出往读书后就没有坚强过。这一点，我自己也不好意思承认。小时候，我是强势的，我妈不敢得罪我，但我不敢得罪我爸；长大了，我还是强势的，我敢得罪我爸，却不敢得罪我妈；出来读书后，一切都变了，没有谁会得罪谁，我们都学会了相互体谅。或者说，我轻熟了，懂得用大人的心思往过生活，这是难能可贵的。

　　近期看了几篇余秋雨的游记散文，有一种瞬间让心灵沉静的感觉。十几年前，我还在读初中的时候，关于余秋雨的口诛笔伐还是有很多的。那时候，文学已经开始走下坡路了，文坛上的叫骂声很多，但真正站出来用笔杆子一统天下的人却是一个都没有。也是从那个时候开始，慢慢地我知道了一个写小说的年轻人叫韩冷，由于《三重门》而出名，也知道一个同样是写小说的名叫郭敬明的年轻人。而那个时候，大家都很迷小四，都没有人往理韩冷，他们说他是反面教材，好好读书才是真理。可是，我偏偏很喜欢韩冷，固然不是由于叛逆。

　　我想我现在大概早没有那所谓的什么叛逆期了，十二岁到十七岁，青春五年的光影里我错过了很多重要的时刻，那些可以让我铭记一辈子的时刻。由于那五年里我天天都在同成堆的作业打交道，做老师眼里的乖孩子，来不及为自己的画纸涂上色彩，直到现在我还是有点可惜，可惜那些过往没有什么值得收躲的少年故事，除却怀春的年纪，也许，我只剩下这个可以怀念了吧。

　　无厘头的码字，无缘无故的情触，留点念想给过往的光影，即使有些话说的很没头没尾。

　　当我们还是孩子的时候，请好好享受那些让我们难得愉悦的快乐；当我们已不是孩子的时候，就请记住那些快乐吧。由于在这世上，不只我们已不是孩子了。 喜欢

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