2011年7月2号，在一辆超载的特别严重的大巴车上，我和很多站着的人一样，心中有很多对司机的不满，就是这辆车把我从家乡带到了上海。在上海的第一个晚上，醒了三四次。

　　7月20号，我找到了现在的工作，刚开始，我很兴奋，由于我找到工作爸妈就不用担心我了，在不了解公司职员之间的关系的时候，我还是愿意往上班的慢慢的，我发现公司里除了我，大家都是一家人。我心里很慌，由于这是我一直不想让自己碰到的，偏偏就碰到了。

　　从此，我不愿意进公司，在我心里，那不是公司，而是别人的另一个家，我一个外人在别人家里总显得那么多余。

　　天天，我都在心里于自己对话，告诉自己时间长了就好了，会好的，他们人都很好的，就这样天天心里挣扎着、纠结着，三个月。

　　10月17号，我说慌了，我说我身体不舒服，请了病假。实在，我是不想在公司呆着，以前对公司很反感的时候，我总能控制住自己，现在，我败给了我自己的心，我是真的不想继续这份工作了吗？是的，当我的人随着心走的时候，我哭了，由于我现在还没有能力决定自己的路。

　　假如说可以做自己，那么多的无奈与痛苦怎么可能会出现在自己的心里呢？假如说可以做自己，失败的时候又该给自己找怎样的借口呢？做回了自己，遇上了困难又怎么能后脸皮的哭呢？

　　还是决定回公司加班，就算要离开，也要有个好的结尾，我这种没勇气又没胆量的人会辞职吗？

　　我告诉爸爸说：“我这一生都会事没出息的人。”是我真的没出息还是我不愿往做有出息的人呢？我自己心里很清楚，我是后者，甘愿做没出息的人，我给自己找了很好的借口，由于我不会处理社会上的人际关系，这个借口是真真实实存在的，我内心深处最真实最原始的想法。

　　在某一年某一月某一天，也许我会抬起头对着天空说：“真开心”，然后眼泪从眼角流出，只因做回了自己。

　　做自己

　　不需别人理解

　　哭了

　　也要是幸福的泪水

　　笑了

　　也是怀念心中的那份牵挂

　　有布娃娃的陪伴

　　我从来不孤单

　　蹲下来

　　抚摩自己的影子

　　告诉自己

　　活着

　　要幸福

　　布娃娃说

　　主人，你哭的样子好丑

　　呵呵 喜欢

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