我想，那的你，应该过的很好吧。听说那很美丽，固然我从未见过。而这个事实，我曾想逃避。

　　曾想过我吗？在你无聊发着呆的时候。会不会看着过往回忆里的我，然后傻傻的笑着。而我只能叹息你不在了。

　　我总是安慰自己你的离开是一场意外。我能想象的也只能是这样。对不起，你在的时候，我不在。而你不在的时候，我仍然不在。从未想过这种玩笑竟会出现在身边的人身上。何况，那个人是你。那种离我不远及不近的间隔。来的那么忽然，那么令我不知所措。

　　比我爱你的人，多很多。没往和朋友一起送你。那一刻你一定很痛，我想连最后一句你都没说出口。是的，失往了才知道珍惜。原来每个人的间隔都那么远远。靠不近也分不开。

　　我一定会想你，固然不经常，固然不长久。想你开玩笑时那张不会停下笑脸的脸；想你溜冰时那嚣张的镜头；想你为了他凶我的时候。好多好多，都只能靠回忆想起你。

　　不明白老天为什么那么不公平，那些可笑的故事竟然会出现在你的生命。原谅我只能够感受却不能体会你的痛。

　　思想一直在折磨我。假如当时看着你走，看着你痛，说不出最后一句话却还是挣扎到最后。假如我抱着你单薄柔弱的身体，我却说不出能够安慰你的语言。我会多憎恨自己、我会一辈子惦记。我想写封信给你，没有内容。我想，你看得懂。那是我的心声。我怕你太孤寂，想多陪陪你。固然时间未几。

　　我曾遇见一个人，她好似你。我想过往喊出你的名字，可是我知道不是。没有足够的勇气，我害怕再次看见消逝的你。

　　时光总匆匆、又一春。

　　没忘了那次的我们，聊的正开怀。你我都笑的各自无力。我忘了内容，我想你记得，你会帮我想起的。我在听的歌曲，你听过吗？在那的生活好吗？有好好照顾自己的身体吗？我怕你会变了样，我怕遇见你的时候我没认出来。

　　深夜了，他们，都睡了。你困了吗，还是你在想着我，我们。看着你的照片，越发的无奈。何曾我会这么仔细的看着眼前的你。

　　我的生活变了很多。还是往常一般，回到了这个令我厌烦的地方。我更想离开，而多少有些不舍。可惜变的不是我，而是身边的。你呢？我一直以为自己是个看得开的人，我能够以各种各样的歪理往说服自己，往安慰自己。事后，却更加难过。

　　他们结束了，固然与我无关。可我多希看看见他们和好。有时候不明白，明明相爱却还分开。而那些不爱却互相伤害的。我总是跟他们两一直空话，就起了这么点作用，最少他们不再排斥我与他们进行这个话题。实在我不想多事，但我想你们明白原因吧。不是我太会顾虑别人，而是那些人，是你们。也希看，你的她，会不再那么难过了。

　　有些话，对活着的人，真难沟通。我宁愿什么都不说，一直沉默着。即使别人误会了。有时候更希看他们知道，可偏偏被自己一句回避的话给打消。接着又无视原来的想法，当做什么都没思考过。

　　终于，夜更深了。关了灯，我怕喜欢黑暗。你知道的吧？我时常夜深时开着窗听着耳机里传来的悲伤歌声，坐在窗边吹着阴凉刺骨的风。体会一种感觉。我想，这种味道只有我自己知道吧。想念你的时候却不会有这番体会。有这股感想的时候，我总会想到那么几个女人，疯疯癫癫的。是苦涩，是无奈，是心酸，是忧虑，也许用这些也不够形容。

　　我忘了我这些日子都做了些什么，好久没有这么坐着，好久没有对着屏幕敲打自己想诉说的故事。才发现，原来时间也不算慢。才想问，还好吗？无声的自言自语。才明白不够煽情的情各自依偎能感动的到谁。

　　阿萍说再回首，别有一番滋味。看过后，我才知道那是嫉妒。只是她多的也是一份忧伤。我总在想，为什么我会喜欢别人的，却不要自己的。我让自己乖点，听她的话了，可是似乎不是太管用。我想这家伙会有想对我实施暴力的冲动吧、好久没有坚持那么晚才睡。

　　我回想过往，每次困了。我们还坚持着假装不累。到最后沉睡的比谁都还深沉。假如一直到现在，这只是那次沉睡后的一个梦。

　　缓慢的深呼吸，换一声叹息。我以为只有我一个人了，原来还有个家伙赖着不睡，硬是要跟我闲情逸致的讲古——还说什么不想我误进歧途。我想，她应该是喝醉了。可想而知她不会承认的。

　　我的阿昏叫我别继续管了。实在我也不想，我一点都不想参与的。只是太冲动。安静的时候我会想，实在不值得，到时候怕受伤的也是自己。当然，我也不想做好人还替人背黑锅。实在我也很想跟你跑。只是，不是时候而已。

　　我也想算了，与我无关。我只想对那个女人说，我说的只不过是最简单的事实罢了。信不信是你的自由。以后别来找我了，我讨厌你这样。是你要听的，是你爱听的，我才说出口。结果你也明白。你不想听，大可不必问。也不会发生这些没必要的，我现在想来。都是你想知道才造成的吧。然后接着就是我被你们威胁似的，你心里清楚？你想做什么样的人你自己选择。

　　我习惯了一个人，不要怪我。只是在心里有你们。就像说你的时候我会跟我分开一样。

　　讨厌一个人，却也喜欢。不能接受也不敢拒尽。我想，她应该不知道，我想她会把这个她看成别人吧。所以也许不说更好些。前天晚上，她打电话给我了。只是这么简单几句。这个人真无聊，大半夜的只为说那么两句话。我只想说，她当时就是没事找事做而已。否着打电话给我这是渺茫的事情吧。就像某天在某地点看见的某画面。就像最初的玲妹变成了玲姐。我才想，我老了。

　　失眠了吗？忽然又想起一个人，又是无奈。假如没有那天。假如我没那么相信。固然过往却抹不往。我还希看如以前那般，可惜是渺茫了。往年这时的过两天，我们说过的，我却不要你往实现。也许我的不希看你太麻烦会让你嫌我太笨一样。我想你都忘了。

　　在第一次及最后一次见面以后，我们的联系少了。固然总偶然那么往夜场舞蹈。

　　我听说他10月份会回来，那么你呢？

　　明年，明年也许我们才见面。

　　那个总是疯疯癫癫的你，说话对不着边的，等你考试过关了，我带你往兜风。你做司机。

　　好好学习你该学的，等我回往做饭给我吃吧你。你放心，就算难吃我也吞下往。呵，

　　阿昏，你说，我这么过的好吗？我的凤J，我的菜花，我的小鱼，我的芳，我的胖嘟嘟，还有最近胖了的春妈。我想了，不止偶然的想，都是经常的。可惜了只能想。你们总是欺骗我的感情，还是合伙欺骗的。忘了08怎么说的，转眼过了一年、又一春。结果什么都没发生。凤J你又怎么骗我的你说，我就不逼你了。不止一次了，你小心我回往给你厉害。芳你这个混账东西总给我打电话响一声就没后续的故事了。

　　实在，后来我想的很多，一直没对你们说。不是不想说，是不知道怎么说。很多你们不在的，我一个人的面对，不想你们担心，不想你们心烦还为我劳累。很多从未提起的不知道怎么提起不知道怎么开口跟诉说。请原谅我。过两天，我会什么都不想，就惦记着清溪桥后面的阿昏和屋顶上的芳，那两次的约会。你们的就是我的，我想你们拥有的就够了。对吧。冷静的过或许更好过。只不过多了点凄凉。

　　最后，我爱你们。实在我是不开心，只是记得我们说好了不见面。

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