昨晚，一美女，听完我的述说后，说我好可怜，自己喜欢的女生都不敢勇敢的往追求，我听后一脑袋一片空缺，心里久久不能平静。

　　是我弱懦？是我畏惧？是我无能？还是我原本就是这样一个人，从来就只会只会祝福，而不会追求。

　　难道真的像歌词《小丑鱼》里所说的：说不出口的秘密，永远活在小小的世界里？

　　难道真的像郭敬明《幻城》里所说的：真正喜欢一个人就该祝福，由于下辈子，她才会投胎于自己前世最中意的人？

　　难道真的像ＤＮＦ里，有了男格斗家，才会有女格斗，可即使这样，两者永远都不会有交集。

　　脑子，依旧混乱而纠结。

　　于是，打开ＱＱ音乐，一首首伤感歌曲从耳边擦过，而我死死的盯着那一句句歌词，在这黑夜里，不停从心头飘荡，飘荡，飘荡。

　　时间就这样滴滴答答的往前走着，忽然感觉我不像从前的自己，正如王力宏歌词里说的一样：“这世界，很复杂，混淆我想说的话，我不懂，太复杂的玩法”。再次看到这句歌词时，我沉默了许久。

　　但自己心里始终秉着这样的想法：

　　难过了，不要告诉任何人。

　　难过了，静静地蹲下来抱着自己，让心情沉淀下来。

　　难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现在眼前。

　　难过了，闭眼倾听四周的声音，让自己沉醉在一片喧嚣中。

　　难过了，默默地将自己隐躲起来，让空虚掩盖一切。

　　难过了，不必让任何人知道，由于自己的悲伤为什么要别人也来承担呢？

　　难过了，我可以假装快乐，由于和别人一起兴奋时，我就能遗忘了自己。

　　难过了，却依然喜欢安慰别的伤心者，忽然会感觉自己也会受益，只是当局者迷而已。

　　感觉这才是真实的自己，但同时也是最纠结的自己。

　　此刻，抬头看看寝室外，细雨依旧在下着，一阵阵冷风空洞的吹过寝室，把挂在里面的衣服吹的左摆右摆，如我般，找不要一丝方向。

　　缓缓的走到镜子前面，看着那一次次经过药水染烫而呈现出微卷的头发，一双因经常失眠而冒出淡淡眼袋的眼睛，下巴下面仍长出几根不属于青春的胡须。感觉一切都是那么无措与乏味。

　　回到桌前，一遍一遍的看着以前写的东西，猛然看到这么一段话：“当然你们也许是曾经的同学，她不知道实在在你的心里，她的位置早就已经超越了那条界限。一方面你很在乎她的一举一动，而你也一直在纠结，在犹豫，在彷徨，在胆怯，在折磨着自己。由于你不知道你自己该不该告诉她，由于你是那么无时不刻的不在想她。不告诉就意味着，你要继续的默默地在乎她的一切，默默地为她付出不求回报，默默地数着自己的悲伤。

　　当然你也知道假如告诉她，会怕连最最少的朋友也做不了了，你怕连最基本的关心也无法继续表达，你怕连一句问候也无法说出口，你怕她从你的生命中消失，你怕她不在理会你，你怕她会断言拒尽，你实在不是怕没有面子，而是怕你自己的这一点点默默付出的权利都没有了。

　　我不禁想到喜欢一个人真的需要理由吗？

　　真的需要经过那个人的答应吗？

　　真的要天天让自己活得这么纠结吗？

　　可喜欢就是喜欢，有的时候没有理由，只是在生活的点点滴滴中，自己的心里静静地住进了一个人，即使他或她并没有经过你的答应，可是她就是这样蛮不讲理的住了进来，想要赶出往，往发现自己的心已经不再属于自己了，它已经背叛了你，做了她得奴隶。

　　也许你自己根本不会实在是不想也不愿意承认，自己会默默地喜欢上她，喜欢上那个自己以前根本没在意的那个人。可现实就是如此。于是你对她的感觉也慢慢地产生了微妙的变化，你开始在乎她得一切。

　　于是你开始在意他或她天天日志或说说，是微笑，是皱眉，是痛苦，是悲伤，是无可奈何，是伤心难过，是欣喜若狂。你也许没有发现，她的这些不经意在某种程度上决定了你的面部表情，也决定了你的内心表情。你的情绪完全被他或她掌控。

　　她兴奋你比她更兴奋。

　　她难过你比她更难过。

　　只是这一切的一切也许她根本就看不到，也体会不到。

　　当然我很在意她对自己的想法，自己也尽对不是那种死缠烂打之人，很有自知之明，也很有分寸，只是一直一直都是活得这么纠结而已。

　　这时，忽然想到昨晚那个美女对我说的那些话，说是要我11月11号之前快点挑明关系，我听后，苦笑着，想着她还有48天生日，于是，打算着，当然，依旧苦笑着，苦笑着，也纠结着。

     2011/11/08/20:30//////袁强