饿了。吃着面包，写着文文。

　　今天的心情，不能用开心形容，可以用期待吧，可期待的结果却是怅然。总在问自己，到底在乎的是什么？实在也就是无所谓的事情而已，有时候却刻意的要往情绪化，是不是？不想做的事就不要往做好了，可是人生有太多的不愿意，或许身不由己。那么，既然活着，就要活着。

　　不论为了什么而活着，总要有活下往的目的。若是失往目的，或者也许就不那么幸福了。羡慕别人为所欲为的笑，毫无顾忌的活着。常想，活着仅仅只是开心，幸福这么简单吗？想要过的平凡，可是现实却由不得你。原来活着，还有活着的责任，仅仅只是为自己吗？不是的，活着不仅仅只是活着，还有与生俱来责任。

　　心中似乎总是压着些什么，不知道哪一天会彻底的爆发。总有那么一个人，我很在乎。总是这样的压抑，总是这样不自欺欺人。也总是这么傻傻的胡思乱想。实在，更本不需要的，对吗？我想，如何？不知道。下不了狠心，完全抛弃。总以为可以当朋友，没必要是陌生人。从头再想，似乎是真的是你一之纠结着别人，对吗？假如，有一天你选择忘记，他一定不会往主动想起你吧。女人，就是傻，就是爱想一些不切实际的事情。慢慢的，才发现，想的和现实不一样的。难道一定要抛弃爱情吗？自以为可以，却发现不能。鱼与熊掌不可兼得，这就是我要面临的选择是吗？越来越不明白，自己的人生到底要的是什么，自己到底要做一个怎样人，好妻子，还铁娘子？一直以来期看爱情，打心底想做一个好妻子，其次才是事业。在矛盾又矛盾之后，觉得只能寄托于事业，却又不甘心。那种强烈的冲突一直压抑着自己，就这么一直挣扎着。内心，一边：放手啊放手，别再期看什么了，好好的学习。一边：别放手，也许坚持就会有结果的，放手了将来会后悔的。我到底该不该放手。

　　每次都把自己搞得精神混乱，神神颠颠。每次在终于下定决心放手的时候，看见他就放不了了，好不轻易建起的高墙就崩塌了。恨自己，怨自己，可同样也开心着。有时候觉得自己就是一个表里不一，虚伪到家的女人。哼。实在你就是一个表里不一的女人，你扪心自问，你是不是，你是，你是，你就是。你就是，早就是了。

　　女人是不是可怕的动物？我觉得自己是。已经不清楚自己有几种人格了。在家人眼前，在朋友眼前，在喜欢的人眼前，在陌生人眼前，在没人的时候，在面对自己的时候，觉得自己有太多的面具，已经分不清哪一个是我。似乎有个人明白自己，于是总是在倾诉，可从来没有人听得懂。我的知己在哪里？此时，羡慕管仲与鲍叔牙，羡慕伯牙与子期。不被懂得，所以不再诉说，宁愿埋在心底，宁愿写在属于自己的天地里，宁愿它就这么放着，直到时间洗刷尽的那一天。

　　总希看把美好的一面留给别人，实在留下的只是躯壳。总希看人生可以美好些，实在亲手毁了它。总希看不留恋，实在恋恋不舍。从来都只是希看，却从来不曾看到曙光。

　　就是这样的悲着。