今天忽然感觉脑子一片空缺，看到的与想到的都在飘忽，沉重的双腿没有力气迈步。这是怎么啦？想休息一下，又没有佯睡的习惯，出来散散步，慵懒侵袭。眼皮跳，心惫，几乎是坐立不安。孤独的灵魂盘旋在巴掌大的空间，似乎什么堵在了胸口。

　　还是没有憋住，拖着不情愿的腿走出了家门。上午太阳热融融的，光线不刺眼。清灰色的天空下笼罩着茫然萧瑟的大地，被冷风扫荡过秋野一片干涩荒凉。就像我现在的心苍白没有色彩。我不知道向哪里走，只觉得恍然看什么都没有***。这里只有自己，光凸凸的枯枝败叶可怜兮兮地、无精打采地默哀，像在静静举行一场葬礼。

　　是啊，这种情绪很少有。我在有生之年一直在鼓励自己，不答应慵懒与堕落的情绪传染自身。或许今天是例外，或许是有意放纵，但我说不清楚。都说简单是福，按理我没有多想呀，自己摇头苦笑不知道题目出究竟出在哪里。从田间的小路一直延伸到高大的杨树林之中，踩着厚厚的叶子穿行，像自己的生命线拉得很长没有终点，又像是旁边的那片野草随时会被冷霜残杀。心里的悲凉成分超出了自控的能力，假如此时有个陌生人上来搭讪或许能解救，可是四野一片悲戚。

　　忽然感觉自己很可怜。原野下的苍生大概都会这样想吧。轮年流逝，沧海桑田，一瞬就是几千年，几万年。我只停留片刻，谁都记不得。在太空瞭看地球会是什么样，大概就是个蔚蓝色的球体吧，清幽幽一个水晶体，云雾包裹不停地旋转，谁能想到里边存在了那么多的生物群体，繁衍生殖，按自然天气自生自灭，一种物种自灭另一种新生命又诞生。人类像蚁群不知什么时候自然消失，代替我们的又是什么呢？无论我们如何努力，仿佛都掌控在大自然的规律之中。我仿佛感觉人类的残酷就是动物式没有进化的本性，几千年来都是用血泪写出的悲壮史。在残酷悲壮的事实眼前，情、爱，理性、人性，包括所有的传承美德都要穿上虚情假意的外衣。心里本来悲戚，一想到动物式的明争冷战，为一己之利什么都忘记更感到心冷。原来我们的本性没有脱离动物，在某种程度与其他动物没有什么区别。

　　然而，我无论如何还是来到了这个世界。我可以什么也不要不想，但我用短暂的生命熟悉了这个世界。这是事实。就凭这一点就没有消沉的理由。无论自己的生命在何时被蒸发，自己没有责任往思考。父母把自己带到这个虚伪的社会，自己适应也好，叛逆也罢，只是对社会的熟悉感悟而已。现实生活我没有评价的权利，经营自己又像在雾里，情绪乍冷乍热不够稳定，人与人都是赤******的利益关系，经常是伤痕累累，有口难辨。我信什么？相信人有循环转世，那是在欺骗自己，相信美好的未来，相信一切都会实现，那是自欺欺人。心里空荡荡，我真有点不敢多想了。

　　可是，我已经融进了这个社会，无论自己如何想都不会走出。既然生活如此，为何要想自己不该想的呢？像个游走的灵魂，必须回到生活的巢***，按照自然规律安排生活。我只能这样不停地往活动、争取、延续残生。命运就是这样还有什么可犹豫的呢？我仿佛明白了，不是生活强迫自己的，而是自己愿意这样的。无论是虚情假意还是真情实意，自己身上已经被熏染。家里有妻儿老小，这是生命延续的吉象，有亲戚、朋友的关心问候，这是关系网络架起的桥梁。一想到这些，自己仿佛太自私了，太幼稚了，太消沉了，白白地生活了这么多年，有点难以开口。

　　我们究竟是人，与动物有着本质的区别。有情有爱，有虚伪有真实，还有一份美好的心灵憧憬着美丽的生活。外边的世界我们管不了，今生只能管好自己的生活了。不论我们生活的时间又多长，我们已经来过了，并且结识了那么多的朋友，这份友谊来之不易，应该很好地珍惜。必须珍惜所有的友谊，那是我曾经付出的真情与微笑，那里包涵我美好的祝愿和感知的情怀。

　　我的心仿佛在忏悔，灵魂在祈祷，希看自己的这种颓废思维不在重演。 喜欢

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