1、

当我还是一粒草籽。偶然一个战栗被风吹起，恰遇一场随缘的雨露。于是我被无辜地链接在这个世界。此时春正料峭。

从此我开始以独占的愚蠢折磨世间的聪明。

我像蚂蚁那样，搬动身边那些超过我体重十公斤的笨货；

我像蜜蜂那样，以媚俗的舞蹈获得采食花粉的资格。

先生说这样可以滋养亲密尘世的勇气，我俯首称是。但我足够的虔诚一再被神圣拒尽，差点让幽默失往了幽默的依据。

我始终找不到蠢的诱因。而且我等待日落比等待日升的心情更为迫切。

2、

我时常狂飙但也毫无理由。

我像一条无花的藤蔓，绿的发野，一年四季追着满坡的想象，并拒尽流风影响视觉。

我沿着长满霉菌的黎明攀爬陡峭，我一看坎坷的山湾，就捏紧了我的半个梦。我的目标仅是找到自己，并举起，以到达平常日子里的平常层面。

那，也许在某个宿命的断枝上悬有一钵斋糜，或者只是一声鸽哨尖锐地响过。

阳光是免费的，对于一张饿殍的脸和***足；

空气也是免费的，对于需要唱一嗓子的苦旅。

3、

我哭着大笑和笑着流泪的时候，使用同一种醉态蛊惑羽觞，我想与它同醉。

我发现，作为一种色调的衬托，天空和四周都呈现着异乎平常的欢悦与俊美，这让我担心我的纯粹被一种不祥的情绪所污染。

当蛙叫在质疑一片藕叶的失衡，我恪守的本真也在反观自问：

居住在壳子里的人，由于永不要破茧？

窝躲叛逆的灵魂，是为了躲避风尘？

焚烧自己的骨骸，是想拒尽重生？

我惶然找不到自己存在或不存在的理由——在这一堆狰狞的缤纷里！假如来自白昼的阴影继续复制的话，我还能抵御黑夜的沉沦么？

4、

在别人的追光灯里我花脸的扮相很出色，可是每朵晨曦都清楚无误地把我类属于青衣。实在，我独处的时候，多是一袭花衫舞自己。

所以我在城墙上公示的面貌显然被伪饰，相比这个后天命名所囊括的实质内容。

唉，天知道，我仅是一片叶的真实和简单：

我选择懵懂的季风伴歌，是在炫耀我的含香；

我依着一座高山轻寐，只是想利用一下自己的弱；

我朝圣的千年苦渡，是为灵魂寻找皈依；

我遗落在红尘的一行不舍，都要缘于一条水波的指引。

5、

由于住在一个夹缝里，我听不到自己的呼吸。

但我本能地看到，很多不同颜色、不同质地的人面，用三角板一样的表情说着费解的念白和俚语。而他们标榜的通俗让我难以通俗，最头痛的是我学不会人人都会做的简易算术题。

比如一加一即是几。

就像我遍寻人间，至今无一人能懂我发自胸腔的一声歌哭。

6、

思考是命运惩罚我的一种魔法，作为女人。

我因思考而发现秘密的毒，发现一些不能揭穿的答案，进而堕进痛苦的深渊。直到某日，关心我的人们也许悲哀也许欣喜地发现，已经不能从极度的清醒里救赎一个白痴了。

我被判定失了韵律，额头上注着“智障”二字。

在一堆尽顶聪明的头颅中，我成为一个残缺不全的病句。

悲壮的风绕过我的时候，没有留下谶语。所以我的思想至今处于生死未卜。

鉴于整个世界愤愤不平的质疑和嘲笑，我开始惧于公正参与的思考。可是，可是啊，我的灵魂还在！

而且，而且它非常非常的固执！

7、

从一出生我就成为孤儿。

被芳园遗弃的结果，是永远在别人凋败之后再遭遇更严重的摧折，我因过于暗淡一直被世界的光华忽略。却逃不出凋谢的劫数。

一个人的晚餐很有情调，但要伴着昏黄的烛光唱断余生，直到回零——这些我都知道。

既然一切计算都会被清空；既然微风不与流年佐证；既然麦花和柳絮的发生都不能更改；那么，我索性就大胆活成一树枝叶婆娑！

而对于一个旖梦，霜染的烟霞会如何赋歌？我的枝叶婆娑、我的秋。