往昔的日子远了，试图寻找故事的人，都慢慢走进了属于自己的故事。我现在安静地躲在电脑，深深地体会着“患难之交”的点点滋味。七月是一个布满故事的时节，来来往往学子在离别的愁绪里挥手离别，我在想，当我踏上南回的火车的那一瞬间，欣喜或是失落，好多事儿是很难讲的，有些故事的结局我不想看，也不敢想。或许我不告而别，我常在想“这个故事该怎样结束呢你？”

琴声诉悠肠，当艳庭弹着吉他，唱着郑钧那首《灰姑娘》的时候，我的第一次感受到离别的气味。毕业了，我们相往天涯，大伙儿哭得稀里哗啦的时候，相聚也是怪为难的事。黄河河床较高，泥沙淤积严重，在古代的生产力水平下经常泛滥，所以黄河经常改道，每次改道后，一个村子以前在河的西岸，后来就变到东岸往了。我心里不停地重复德国诗人兰波“生活在别处”的妙语。夜晚的街灯像是黄昏时分的夕阳，渐渐热闹的餐饮一条街，在北方的小城渐渐地歇息了，稀稀朗朗的的行人在在回家，这里没有夜店，没有熙熙攘攘的青年人，城市的夜光把整座北方小城渲染得安静、迷人、冷清。

世界上的事儿真是可笑的多，幽默的少，“你现场作一首诗歌吧？”这样的时候我想起一个生活小插曲，一个读者晚上的时候给静静给我发邮件“你替我写一篇文章吧？”，我是很懒的。

我也经常在想“重要的事”，历来都想钟诚于自己的内心，然而这也是一件很难很难的事。两个月的时间仿佛一瞬间就消亡了，新的生活开始了，那些激励我前进的气力在心底发酵，一直在积蓄气力，终于我脱口而出，爱是轻易的，我耐心地等待着这个局。忽然我变得热闹了，可是我又那么渴看安静，看过《西雅图夜未眠》，那对可爱的父子感动了我，昨晚我就是那样子，暂时睡不着，然后做一个希奇的梦，或许我真的只能在这个地方长久地待下往了。

我知道的，你为什么那样傻呢，我真的愿意感情是纯粹的，然而我是那样的虚伪地说“我愿意”。无数遍地说过青春万岁，理解万岁，说来说往，善解人意的确是非常好的品质，然而，我骗了自己的内心，我真的又一次成了上帝的约翰。对于人生的美好期许，我热切地憧憬着，这样的一个偏狭的地方竟然会是我的出发点，人之所以痛苦是由于追求不属于自己的东西。短短的六十来天的旅途，发生了很多的事情，我很想做一个生活的叙述人，一遍一遍地对着黑夜喊“上帝啊，你真不公平”，我太年轻以致我依然不能妄想爱情。天空真的好蓝好蓝，我暂时不愿意也不能从这里走出往，五年的时间，我有足够的耐心走下往。现实是倔强的，现在有了最深的感受，要是你以为我抱怨现实，那你真的误解了我的真实意图。

我必须离开这个看上往很美好的城堡，你希冀的所有兰宝石一样的纯洁感情，都很像很像济慈的爱，写在了水上。大概所有的八零后诗人都在一个自立的高度俯视着这个可笑的世界。我曾经那样喜欢默默地诵读着美妙的诗句，看透了人心灵的荒凉，将爱情看得太过美好而纯净。

曾经对自由和纯洁感情是那样的渴求，我正在寻找那个故事里的人，倘若我愚昧地爱下往，那我就是天底下最糊涂的约翰了。心灵是我们情感世界里最真实的容器，“我犯了不能原谅的错误”，我把所有的暗示的语言联在一起，上帝真是一个可恨的家伙，你知道的，固然我不信星座的，我想我是善良的蝎（天蝎座）。是的，我还不够真诚，爱恋在一定程度上是非理性的。社会上对于“三好男人”是这样定义的：一、有事业心，也就是要有稳定的收进和事业，积极上进；二、有责任心，忠诚于家庭；三、有孝心，孝敬父母，这当然是好男人的标准。随着成长，我们的迷惑、迷茫也变得多了起来，长久以来就处于青春的混沌期，有道是“正拟参透萦索事，未曾顿悟已经年”。