一、最“温馨”的***。
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，忽然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人****睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿往，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的***。
老公和老婆外面都有情人，经常自己出往找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出往......
三、最“偶合”的***。
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦虑的叫她的情人：“赶紧拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出往？”“我先生假如逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出往。结果他纵身一跳竟然跳进一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加进跑步中。
有个选手问他：“你习惯***奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个***奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的***。
有天晚上，一男人走进酒吧，对侍者说“请给我一杯啤酒。”侍者：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”侍者：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”侍者：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”侍者：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”侍者：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”侍者：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“****”的***。
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风骚，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的***。
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有***，但在***后又会往找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把***这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样往找神父做告解，天天都有人跟神父说我今天跌倒了。由于跌倒的人实在太多了，于是神父往找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人经常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
七、最“难忘”的***。
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送往埋葬或焚化之前做具体的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送往火化。你那只那么特别的东西必须为后