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>老师怒视我至少5分钟

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-26 阅读: 在线投稿

1.下课了,老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一强GG接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
老师脸铁青:“……下课”
哈哈~

2.大学高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:请同学们声音小一点!
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!
老师(无奈)!

3.记得初中做几何作业,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“李明、张三你们两的答案怎么是一样的,抄袭!”
只听下面有同学小声说:“老教师,我们没有抄袭,是君子所见略同。”

4.初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

5.我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”
我弟兄:“没有蛀牙!”

6.昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句:“看什么看阿,你不是有对象了吗?”

7.某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹。

8.初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”
我:“寻人启示么?”
结果:老师怒视我至少5分钟,然后才开始讲课。

9在学校食堂正吃饭呢,mm忽然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷进爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿忽然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)

10.中午和同学途经校园里的浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差未几了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完!”同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓往搓什么~”(留意,别瞎想)

11.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

12.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。

13.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出往了!”我们想笑不敢笑。

14.俺们几个中学同学有一次骑车出往,一个同学往踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚……

15.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。

16.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊。

17.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么这面熟。

18.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

19.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

20.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说:“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿。

 

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